聞こえる音をたいせつにしたい

今日から、シクロフォスファミド治療開始しました。

つまり、免疫抑制剤エンドキサンの内服です。

こんな小さな白い粒が、実は人体に大きな作用を及ぼすとは、不思議。

でも、2度目なので恐くないです。

の分解産物が膀胱粘膜を刺激するため、膀胱がんになるリスクがあるので、たくさん水分摂取して尿を排出する必要があります。

そこで、この日田天領水が活躍します。

これは突発性難聴になった時に友人から勧められて、半信半疑ながらも、耳が良くなるならばと、わらにもすがるような気持ちで飲んでみたものです。

それが、実に効いている実感!

いえ、飲んでいる時は何の味もないし、ただの水っていう感じ。でも、飲んだあとに、利尿作用がすごい。便通も、私は元良いけど、さらに良くなるみたいです。

仕事やパソコンのやりすぎで活性酸素がたくさん溜まってるなあと思った時に、これを一気に500飲むと、活性酸素を取り込んだ尿がたくさん出て、疲れが取れます。

そういうわけで、今回もこの薬を服用中にはせっせとこれを飲んで、尿をたくさん出そうと考えています。

ところで、昨日のオージオグラムの結果を良くみてみると、一週間前の結果と比較して、左耳はますます聴力低下していました。これは早急に薬を飲んで進行を阻止しなければ、と焦ったけれど、今日飲めたのでひと安心。

それなのに、昨日は聴力が良くなっているような気がしていたのはなぜ?と思ったら、右の方が少し良くなっていたからでした。

つまり、左の聞こえない高音を、右の聞こえる高音が補佐していたのです。

左は高音が90デシベル以上に悪化していて、右はもともと低音がスケールアウトしています。

左の高音が悪化したのは、私は補聴器のせいだと思うのです。誰もそんなこと言わないので、これは私個人の見解ですが。

ヘッドホーン難聴ってあるでしょう?

それと同じで、補聴器難聴もあるのではないかと

高音の有毛細胞は蝸牛の入口の方にあるので、補聴器で大きな音を長時間強制的に入れていると疲れて、高音の有毛細胞がダメージを受けるのではないかと。

補聴器の業者の人など一般的に、補聴器は日中付けっ放しの方が良いと言われています。なぜかというと、音が聞こえないと脳の刺激が減るので認知症になるリスクがあるから、音の刺激を脳に送った方が良いという見解。

でも、そうでしょうか?

私は補聴器を付け始めてから半年くらいになりますが、必要な時だけしか付けていません。

鼓膜は風通しを良くして乾いた状態にしておくべきです。ずっと補聴器を入れてたら蒸れるでしょう?

語音明瞭度検査で90デシベルで95聞き取れる結果が出た、左耳ですが、実際、補聴器のボリュームを最大に上げても、高い声で早口で喋る女性の声はとにかく聞き取りにくくて困っているのです。

両耳による普通話声の最良の語音明瞭度が50以下のものは、聴覚障害等級4級になります。

普通話声って、何?そもそも90デシベルで話す人はいないでしょう

私の場合、80デシベルになるともう両耳とも殆ど聞こえないので、もし80デシベルの話声で50以下のものという基準だったら、もうとっくに4級になっています。

では、なぜ今回の検査で右の聴力が上がったのかというと、きいろぐみのライブのあとだったからかもしれません。これは前から気が付いていたことなのですが、ライブやピアノを弾いたあとなど、右耳を刺激すると、一時的に聴力が良くなる傾向があるのです。

例えば床に物を落とした時、急に右耳に大きな音が入ってきてびっくりしたりとか。

聞こえない耳に音楽を聴かせると良いとは、よく言われていることですが、本当にそうだと思います。

難聴でもまだ聞こえる音がたくさんあります。

補聴器なしでも聞こえる音を、たいせつにしたいです。

サマソニにニッケルバック来るんだー!!

サマソニニッケルバック来るんだー!!嬉しいまたオリゴ糖が聞けるかなー。

さて、ビットコネクトのアフィカスどもの

さて、ビットコネクトのアフィカスどものツイート検索してみようか

返信先sありきのだからな3z馬鹿野郎今

返信先sありきのだからな3z馬鹿野郎今日は花陽の誕生日だぞ、盛大に祝う為にも引くんだ3z

一番身近で一番大好きだった人に認めてもらいたかった手離したいシリーズ(12)

1日が72時間になる!ママ起業家のための魔法の時間活用術の嶋根花奈です。

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こんばんは!

今日からまたこちらの世界観ブログを再開しますね

私の世界観手離したいシリーズのまとめ

前回の記事はこちらです。

小3の私が母にした小さな逆襲手離したいシリーズ(11)

前回までのお話で、私は母のいうことばかりを聴いているのが嫌で、でもそれを真っ正面に言えなくて、お金を盗むということをしました。

実は、1回だけでなくって、何度もくりかえすようになりました。

そして、だんだん額も大きくなっていったんですよね。

そしてついにバレる日がきます。

いきなり正座をさせられ、母は怒りを沈めた、落ち着いた声で言います。

お前、何か隠してることあるだろ

ないです。

しらばっくれるんじゃねえ!!!!

と怒り爆発する母。

完全に私が悪いのですが、なんていうんだろう。

この時の私の気持ちって、

たぶん

ごめんなさいの気持ちと、

私だけ悪いわけじゃないもん!

っていう気持ちが

一緒になっていた気がします。

ひとしきり母が落ち着くまで、何も抵抗せずにいると

母は諦めたのか、手を出すことはしなくなりました。

そのすきに私は家を飛び出していきました。

もう家に居たくない

でも帰らないとお腹は空くし

このまま土手の下で暮らそうか

いやいや学校はどうする?

ちっちゃい頭で考えるんだけど

どうすることもできなくて、

結局は家の周りをウロウロするしかありませんでした。

そして夜になるまで母に見つからないように外にいて、

夜になったら、こっそり家の駐車場に戻り

当時、外で飼っていた犬と一緒に寝たのを覚えています。

こんな私でも母は探しにきてくれるかも

そんな気持ちもきっとあったと思いますが、

結局、母は私を探すどころか、

しばらく私が透明人間になったかのように、いないものとして生活をするようになっていきました。

ご飯だけは用意してくれていましたけどね。

お金を盗むことはたとえ親子であってもよくない事です。

でも、やっぱりそんなことをする私の気持ちもわかってほしいっていうのが強かったように思います。

だんだんこの時期から、

私という人間を認めてほしい

という気持ちがとても強くなっていきました。

でも、母に求めてもそれは無理なんだ、

それをここで知っていったように思います。

小さい頃から、母から虐待を受けていた私。

でも、これが普通なんだってずっと思っていました。

他の家のことを全く知らなかったから。

私は母に嫌われたくないってずっと思っていました。

母はいうことを聞かない兄のことも平気で捨て子だとも言う。

だからずっといい子じゃなきゃいけないって思っていたし

頑張っていたら、母は見てくれるって思っていたんです。

でも、年齢を重ねるにつれて、心も成長していきます。

家族だけの世界だけじゃなくって

友達や学校の世界ができてくるんですよね。

そんな時に

家族とディズニーランドに行ったお友達の話や旅行に行った話、

買い物に行った話なんかを聞くと、本当に羨ましかったんです。

弟が生まれて、母の関心は全て弟へ向かいました。

私も弟が好きでした。

だからちょっとでも私も弟みたいに見て欲しかったんですよね。

最初はそれがいい子にいたら見てもらえると思っていました。

でも、それではダメだったんです。

そして今度は、お金を盗むという悪いことをするようになりました。

でも、それでもダメだったんです。

私の心にはどんどん心にぽっかり穴が開いていきました。

誰かに認められたい

これって人間なら誰でも持ち合わせている感情です。

でも、私はこの感情が特に強かったんです。

なぜなら、頑張っても頑張っても、一番身近で一番大好きだった人に認められたことがなかったから。

そして私はここで気がつくんです。

もう母は私のことを見てくれないと。

次回に続きますね!

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私はそんな扱いを受ける人間じゃない

週末、夫がちょっと外出する時にじゃ、行ってくるからな!と言って、その言い方がなんだか威圧的で。たぶん、夫が話しかけてきてたのを、子供たちが騒いでいて私がから返事をしていたことにイラっとしたみたい。

私は、昔から男らしい男の人がタイプでした。

俺についてこい!な人。

亭主関白な人。

夫は私の理想にぴったりでした。

でした。

10年前に結婚して二世帯の生活が始まって。

義両親がすぐそばに住んでいて、そこに夫の兄弟家族を呼んで毎週末いちいち集う人たちで、結婚したばかりで慣れない環境で当時は仕事もしていた私はその義家族パーティが苦痛で苦痛で。

せっかくの週末なのに、新婚なのに、義家族パーティ。毎週。

義家族パーティパーティパーティ。

きゃりーぱみゅぱみゅのファミリーパーティのメロディで

夫は、私の苦痛はまったく理解できずにありがたいよなぁと呑気なこと言っていて。

ありがたいと思えない私は性格が歪んでるんだなと思ってみたり。

その頃は、私はなんとか義家族パーティ笑に溶け込もうといいお嫁さんを必死に演じていた。

そうしていつのまにか天然キャラに認定されて、とぼけたこと言ったりして義家族を笑わせて笑われて、それが義家族の中での私の立ち位置でした。

ちょっと私が考え事してたら義姉がほんと天然だからちょっとぼーっとしてるけど大丈夫生きてるとか言ってくるのを内心イラっとしながらもヘラヘラ笑ってあっ、今ちょっと違う世界行ってましたとか言って、みんな笑って、夫も笑って、それでいいんだ、と思ってました。

でも今は、誰も私を天然扱いしません。

それは徐に設定変更していったから。

自分が変わると相手が変わる、は本当ですね。

それで冒頭のじゃ、行ってくるからな!のあと、なんか言い方キツイねと言ったらムッとしたように亭主が嫁にどんな言い方したっていいだろっ!俺なんて暴力振るったことだって一回もないんだからっと返ってきて。

これは半分夫の冗談みたいなもので、いつも本当だよねこんなダメ嫁なのに暴力も振るわずお給料も入れてくれて本当いい旦那さんだよね私にはもったいない旦那さんですと冗談ぽく返してそうだろうと旦那さんが満足する、というのが一連の流れだった。

でももうそう返すのは私の中で違う。

え?暴力なんて振るわれたら離婚だよね。私旦那さんから暴力振るわれてまでここにいたくないし。と言った。

だって私が叶恭子さんだったら行ってくるからな!って威圧的に言う?

恭子さんに向かって俺はお前に暴力振るわないだろうなんて言う?

言わないでしょ?!

私だったら言ってもいいわけ?

恭子さんのような美貌がないから、ナイスバディじゃないから、言ってもいいわけ?

ちがうだろーーー!!!豊田議員風に

でも、今までは言わせた私にも原因がある。

私はろくでなしです。だから結婚してもらっただけでもありがたいです。家事もうまくできないのにこの家に置いていただいてありがとうございます。

結婚当初からそんな、ある意味卑屈な気持ちを持っていた。

俺に三歩下がってついてこい!的な夫とバランスが取れていた。

でも、ずっと幸せじゃなくて、いろんな本やブログを読みあさったり、久実乎さんのセッションや瑞穂さんのセッションを受けたりするうちに、

自分が自分を粗末にしているから周りも自分を粗末に扱ってくれてる

自分が自分をクズ設定してるから周りもそのように認識してくれてる

ということにやっと気づき出した。

で、三歩下がってという言葉、なんとなく検索してみたら、一般的に男性を後ろから支えるしおらしくするといった意味で使われているけど元の意味は、

何かあったら、俺が守るからお前だけでも逃げろ

という意味らしい。

なんか感動しました。

やっぱり、男の人って、すごいな。

なんだかんだ言っても、毎朝出勤して、上司の機嫌を取り部下を育てて、夜遅くまで仕事して、そうして得たお給料を妻にポンと渡してっていうのは、私には到底できない。

夫は、私が暗い顔してたら笑って?って言ってきて、そう言われた私は作り笑いをしたり、できない時はいま笑えないのと返したりする。

夫は私が笑っている時に目が合うととっても優しい顔をしていたりする。

夫は私が笑っているのが好きみたいだ。

もしかして、私の勘違いかもしれないけど、愛されてるのか??

快便

おはようございます。

たまに、マイピクチャの整理。

まだ使っていない写真を投稿して削除します。

12月10日、約1か月前の写真です

いつもの公園

まだ、こんなにススキがあった

イチョウの葉の黄色いじゅうたん、美しかった

ロマンチックだったイチョウ並木も、寂しい雰囲気に

ここのギンナンは、大きくて見事でした

拾わなかったけど

黄色いジュウタンさえなくなってしまった

また、来年のお楽しみです。

さて、

タイトルの話

快弁文字変換したら、真っ先にこれが出た。

けど、話は快便です。

去年、4月から数か月間漢方薬を飲んでいました。

目的は、冷えとしびれ抗がん剤の副作用によるの改善でした。

効き目が見られないと、先生は色と薬を変えてくださった。

でも、やっぱり効果はなかった。

効果は出ないのに、なぜか軟便になってしまった。

漢方薬にも、副作用は出るらしい。

漢方薬を飲み始めてから軟便になったので、

私は、きっと漢方薬の副作用だと思っている。

正しくはわからない

漢方薬の効果が見られなかったし、

軟便も気になったので、

ひと先ず、薬を辞めてみますと、先生に告げた。

あれから、89か月が経った、今月13日。

な、なんと突如、普通便になりました!

ストーマの私は、軟便だとその処理がとても大変でした。

あ〜でも、もう楽になりました。

嬉しくて記録しておきます

今の今までよく我慢しました、わたし。

こんな内容の記事、しょうもないと思ったけど書きました。あしからず

お食事中の方、申し訳ありませんでした。

読んでくださって有難うございました。

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